Parece que veo la luz

Parece que veo la luz al fondo del túnel, aunque aún muy lejos pero algún destellito vislumbro. Le estoy cogiendo el gustillo a mi nuevo trabajo, aunque todavia tengo que adaptarme. Estoy en un periodo de prueba un poco raro por esto de coincidir con la navidad. Según me dicen mis compañeras de trabajo, luego es incluso tan tranquilo que se aburre una.
Hoy casi pierdo la oreja en el trabajo, toda la puñetera tarde pegada al teléfono cogiendo los pedidos de los despachos y cafeterias que nosotros surtimos de pan y dulces. Y menos mal que esta perdida es en sentido figurado, porque la semana pasada casi pierdo un dedo. Y es que eso de cortar chacina en la máquina es nuevo para mí, y además del choped, le serví a la clienta parte de mi huella dactilar, la del dedo gordo de la mano derecha. No me dolió, pero como sangraba el condenado dedo. Luego, limpiando la dichosa maquinita, encontré lo que me faltaba del dedo, lo envolví y se lo llevé a mi hijo para que lo viera. El muy desagradecido se negó a verlo, sólo era un trocito de dedo.
Espero que cuando pasen estas fiestas y todo vuelva a la rutina habitual, consiga compatibilizar mi trabajo y mi casa. La verdad es que no me importaría quedarme allí trabajando, me tratan muy bien y se ve que es gente bastante comprensiva , entre ellos hay muy buen ambiente.

Mis primeras no navidades

A mí siempre me han gustado estas fiestas,y no en el aspecto consumista. Me gustan las luces, el bullicio, reunirme con la gente a la que quiero... Siempre las he vivido a tope con mis hijos, he adornado mi casa y he escuchado villancicos. El año pasado me separé de mi ex-marido el 9 de Diciembre y las navidades fueron muy amargas. Deprimida, muerta de miedo y agobiada ante lo que se me venía encima, además de atosigada por las buenas intenciones de todo el mundo por no dejarme sola.
Este año no son navidades, las voy a pasar trabajando todos los días de fiesta. Sin saber si al final me van a contratar, sin una rutina en mi vida, sin saber que me espera en mi futuro más inmediato. Mira que me esfuerzo, de verdad, lo intento pero estoy tan cansada. Qué raras se me están haciendo estas fiestas! Hoy no me parece Nochebuena ni mañana me parecerá Navidad. Mañana trabajo todo el día.
Resulta que en el trabajo me tratan muy bien, hoy no he descansado para almorzar porque no hemos cerrado la cafetería a mediodía. La dueña del negocio nos ha hecho el almuerzo y hemos comido todos allí. Yo me río, sonrio, hablo con los clientes e intento ser agradable con todo el mundo, pero a veces creo que estoy interpretando un papel, que esa no soy yo. La verdad es que antes no era así y no sé si Babé es ésta o la anterior. Estar bien y ser agradable en mi trabajo me agota más que estar todo el día de pie.

Y vuelvo a cambiar

El trabajo como auxiliar de securata me ha durado 8 días. Me ofrecieron otro trabajo al ladito de mi casa. Tardo 5 minutos en llegar al trabajo, andando. Gano más que de securata, pero... se trabaja todos los días del año, sin excepciones. Es decir, el 24, 25, 31 del 12 y el 1, 6 del 1 del 2008 trabajo el día entero. Y así, todas las fiestas del año que viene que no estén dentro de mi mes de vacaciones. Soy dependienta de un despacho de pan, cafetería y pastelería, tres en uno. Además también hago de telefonista.
Es verdad que estar al lado de casa y caerte de la cama al trabajo, es toda una ventaja. Pero a mí me gustaría encontrar un trabajo en el que no tuvíera que tener contacto con nadie, y en éste eso es difícil. A pesar de que en mi primer trabajo se portaron muy mal a la hora de no renovarme el contrato y en las formas, volvería allí con los ojos cerrados si me llamaran ahora. No sé adaptarme a las situaciones nuevas. Cuando llego a mi casa de trabajar, lo único que me apetece es llorar. Y lo peor, es que nadie a mi alrededor parece entenderlo. Nadie entiende lo mal que me siento y cómo me gustaría no tener cargas familiares para dejarme llevar por mi depresión. De verdad, que sólo me apetece dormir.
Son buena gente, los de mi trabajo actual, pero me cuesta tanto creer que la gente que no me conoce me trate bien, que a veces dudo de ese buen rollo. No le caigo bien a la gente, no sé por qué, pero es así. Por eso, no acabo de sentirme bien allí. Tengo la sensación de que cuando me doy la espalda, todos hablan mal de mí. A veces añoro los tiempos aquellos en que no salía de mi casa para nada y me pasaba los días sin ver a nadie.

Primer día de trabajo como auxiliar de securata

Hoy a las 7 de la mañana en el curro, impecable con mi uniforme nuevo.Resulta que de 7 a 10 hago funciones de securata, hoy empiezan a atiborrarme a datos y yo con mi libretita anotando todos(lo de la libretita, sugerencia del jefe de turno). Entrada de todo el personal que tiene que picar, jefes gordos que no pican, etc...
A las 7.45, un niñato que lleva un mes sin traer su foto y que, por lo tanto, no puede picar y hay que hacerlo desde el ordenador por él:
- Has traido la foto?
- Joder, con la foto, primero la educación que no me has dado ni los buenos días.
- Es que hace un mes que deberías haber traído la foto...
- Me cago en mis muertos...No la traigo porque no me da la gana...
- Como no la traigas mañana, no entras.
- No la traigo y entro.
- Pués ahora vas a tu casa por una si no, no entras hoy.
Es la conversación entre el securata y el niñato, después de eso, voces, insultos, amenazas, por parte del niñato y así hasta las 9.30. Testigos de lujo: el director de la empresa y el jefe de seguridad. Resultado: pérdida del trabajo por parte del niñato.
Trabajo en un lugar público y ha estado hasta las 2 de la tarde provocando a todo el personal de seguridad, intentándo que alguno le pegara para poner una denuncia a alguno. Al final, ha sido él quién ha dado el primer manotazo y al jefe de seguridad. Todos mirando, intentándo separarlos, todo un espectáculo y a la calle con una patada en el culo. Toda la mañana pendiente de él, de él y de el de la gps.
Ayer, según me comentan, uno intentó llevarse una gps pero al verse pillado la soltó y se largó. Hoy vuelve a la carga y mi compañera lo vé nada más entrar. Sesión de vigilancia a distancia, de seguimiento discreto y todo el personal alerta. A las dos horas y media, por fin, lo cogen con la gps en el bolsillo. Se resiste, se tira al suelo, llora... 2 condicionales y unas cuántas de condenas, llamada a la policia. Todo un show.
Y todos asegurándome que esto no es lo habitual, que no me asuste, que esto no suele pasar... en fin, de lo más entretenida la mañana y muy cortita que se me ha hecho. Lo peor que he estado hora y media en la parada esperando el autobús. He ligado con todos los camioneros que han pasado, incluso, con un convoy de transporte militar.
He salido a las 3 y he llegado a casa a las 5 menos 10, eso si me ha agotado.

Reholitas

Hola, me había encerrado de tal modo que hasta había cerrado la entrada a mi blog para que nadie lo leyera.
He eliminado lo que escribí, sólo Fernando ha podido leerlo, porque era muy fuerte lo que expresé en esas líneas. Fernando ha estado dándome mucha la vara, incluso, hasta hacerme enfadar y sentirme muy mal. Pero no me ha dejado ni un sólo momento, practicamente vive en mi casa, y nadie sabe lo mal que lo he pasado. No creo que lo sepa ni él, bueno un poco sí después de haber leído lo que escribí.
Bueno, tengo otro trabajo, esta vez de auxiliar de información en un supermercado, de momento hasta el 15 de enero. Me han dado ropa pa llenar un armario, y es que voy de uniforme. A ver si aquí doy el perfil. Joroba tener que trabajar los domingos pero por lo menos no es en horario partido, turnos de mañana y tarde. Es bastante mejor que el anterior trabajo, aquí no hago nada y me pagan, poco, pero algo es algo.
Putas hormonas, lo mismo estoy eufórica que me quiero morir.
Besitos.

Mi único deseo

Lo único que deseo en estos momentos es poder dormir eternamente.
Eso es lo que quiero por navidad.

Otra vez adiós

Me he vuelto a quedar sin trabajo.
Dicen que no doy el perfil, que no soy lo que estaban buscando. Pués nada, a la mierda.
Y no vuelvo a escribir aquí hasta que no tenga trabajo, y la cosa está muy difícil.

Hola

Bueno, llevo una semana muy liada. No son muchas horas de trabajo pero sí mucho ajetreo. Menos mal que sólo pienso aguantar las navidades. Este horario es para gente que no tengan vida.
Con lo del tratamiento de hormonas que estoy siguiendo, estoy fatal. Sólo tengo ganas de llorar y de esconderme en un rinconcito donde nadie me vea, para compadecerme de mí misma(patético).
Y ahora para colmo, he tenido los primeros sofocos. Espero que si viene este año una ola de frío, me sirvan para algo. Son muy desagradables, una calor muy rara la que te entra.
Hoy no sé cómo me siento.
Hablar de mi trabajo sería una buena idea, porque tengo muchas cosas que contar. Pero, la verdad, no me apetece. De mis lloreras casi diarias, también podría hablar, pero paso del tema que hasta yo estoy harta de mí. Y no puedo hablar de mis planes de futuro, porque éstos han quedado postergados para dentro de mucho tiempo, o al menos a mí me parece mucho tiempo. Ahora mismo, en éste preciso momento, me siento vacía. Qué sensación más rara!
Pués nada, otro día será.

Vaya coñazo!

Sí, vaya coñazo. El trabajo en sí no es muy pesado, veréis, tengo que envolver con celofán miles de cestitas o cubitos rellenos con productos de Yves Rocher. Hasta ahí todo bien, luego son 6 horas y media de lunes a jueves y 7 horas los viernes y sábados. Pero es que el horario es una puta mierda, es decir, de 11.30 a 14.00 y de 18.00 a 22.00 de lunes a jueves , de 11.30 a 14.30 y de 18.00 a 22.00 viernes y sábados. Cómo coño compatibilizo mi vida familiar con este puto horario?
Hoy por ser el primer día he tardado hora y media en llegar a mi casa desde el trabajo, no sé cuánto tardaré en llegar para la sesión de tarde, pero no me da a tiempo a nada en mi casa. Aún así me sale más barato el autobús que comer allí todos los días y deambular durante 4 horas, esas 4 malditas horas muertas que hay en medio de mi jornada laboral.
No sé cómo voy a ocuparme de mi casa, de mis hijos y de mi novio, valiente mierda de fiestas navideñas que voy a pasar. Qué asco de vida, qué asco ser pobre! Ahora mismo estoy que me cago en todo, con perdón.

Y me quiero morir...

De vuelta

Bueno aquí estoy de vuelta, TENGO TRABAJO.
Sí, no es gran cosa pero para empezar está bien. Voy a trabajar la campaña de Navidad en Yves Rocher, en el C.C. Los Arcos. Es un horario un poco jodido pero no hay otra cosa y ahora necesito dinero mientras me sale otro curro mejor. Mi cometido es envolver regalos, me han dado un manual y todo(que debo leerme) y tengo que ir vestida de negro.
Voy a vivir la vorágine consumista de estas fiestas en el epicentro,es decir, en un centro comercial y yo sin poder gastar nada, maldito presupuesto. Lo peor es que apenas voy a ver a mis hijos y que voy a tener poco tiempo para estar con Fernando pero que se le va a hacer. Ahora me llevaré todo el finde comiéndome la cabeza por culpa del maldito horario y de cómo voy a organizarme.
Estos pocos días que he estado sin trabajo lo he pasado fatal y no sólo por lo deprimida que he estado si no también por las jaquecas que he padecido a causa de los nervios. Y es que últimamente nada parece salirme bien, estaba hecha a la idea de mudarme a Dos Hermanas pronto y ahora resulta que no puedo vender la casa hasta dentro de 1 año por culpa del inútil que me la vendió que no la recalificó. Sigue siendo de VPO a pesar de que estamos pagando una hipoteca de interés variable, es decir, renta libre. Un año para liberarme de todas las trabas que tengo para comenzar una nueva vida de verdad.
Todo esto implica que nuestra niña(ya sabes, Fernando, empleate a fondo) o niño, en el fondo es lo mismo, va a ser de Alcalá. No soporto tanto cambio, espero no acabar mal.
Gracias a los que me queréis. Yo os quiero también.

Adiós

Es una despedida temporal. No me encuentro bien de ánimo y todo lo que escriba va a ser bastante deprimente, así que he decidido no escribir más hasta que no tenga trabajo. No quiero envolver a nadie en mi depresión.
Gracias a todos por vuestros ánimos y vuestras muestras de cariño.
Besitos.

Para tí

...
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con que pretexto
por fin me necesites.

Te acuerdas cuando me mandaste esta poesía?
Estuvé leyendo entradas antiguas de tu blog, de vez en cuando me gusta recordar, y la encontré. Ya no me acordaba de ella, ni de que también me la mandaste por e-mail. Pués bien, no sé cuál ha sido tu estrategia pero:

...
tu estrategia era
que un día cualquiera
no sabías cómo ni sabías
con que pretexto
por fin te necesítara...
y ahora te necesito.

En el paro

Bueno, ya estoy oficialmente en el paro. Y que conste que no tengo miedo por mí, pero sí por mis hijos. Cuando se me acabe los poquitos recursos económicos con los que cuento, tendré que mandar a mis hijos a vivir con su padre. Espero que eso no suceda, pero evidentemente ellos no tienen la culpa de nada y no tienen porque pasar ningún tipo de necesidad, incluido mi bajísimo estado de ánimo y falta de autoestima. Sé que la esperanza es lo último que se pierde, pero yo tengo ya una edad difícil y un currículum que causa risa, y a pesar de los apoyos y las muestras de cariño por parte de la gente que me rodea, no puedo sentirme bien. A pesar de que intento impedir caer en el desánimo, lo tengo bastante crudo.
Ayer, mi ex-jefe me humilló y si esa era su intención lo consiguió porque yo me sentí así. Pasé una tarde horrible, llorando y hoy el día se me ha hecho eterno. Llorando estoy escribiendo esta actualización, no puedo evitarlo. Quiero esconderme y no volver a aparecer jamás. Me siento muy mal, soy incapaz de sentirme bien en este momento y no quiero sentirme culpable por ello. Lo siento por la gente que está a mi lado, no pretendo hacer sufrir a nadie. Me siento mal...

Cambios

No acepto bien los cambios, lo admito. Últimamente, esa es mi vida, un continuo cambio. Todavia estoy intentando adaptarme al primer gran cambio, cuando empiezan a sucederse uno tras otro de una forma tan vertiginosa que me siento mareada.
He intentando en los últimos meses adaptarme lo mejor posible a mi nueva vida, deseando volver a una rutina que tanto odié en su día. Soy animal de costumbres, o al menos lo era, eso me daba seguridad porque sabía con mucha antelación que iba a pasar en mi día a día. Mi vida era tan previsible y estaba todo tan medido y organizado, que cualquier sobresalto o imprevisto en mi vida la trastocaba de tal modo que tardaba días en recuperarme. No me gustaba relacionarme con nadie por lo imprevisible del comportamiento ajeno y mi vida discurría dentro de las cuatro paredes de mi casa exactamente igual cada día. Todos los lunes hacía exactamente las mismas cosas, todos los martes igual y así todos los días de la semana, meses del año...
Todo estaba ya previsto en mi vida, hasta el momento en que iba a hacerme un plan de pensiones. Es increíble pero muy cierto. Y de pronto todo se rompe y empiezo a caer sin freno, todo se precipita y mi vida da un giro tan brusco que todavía no me he recuperado del mareo que tanto movimiento me produjo. Sé que acerté en las posteriores decisiones que tomé, no me arrepiento de nada de lo que hize, pero necesito estabilidad y asentarme de nuevo. Mi psiquiatra dice que los cambios son buenos siempre que sean para bien, que la vida es eso, cambio, que eso significa estar vivo. Tiene razón, lo sé, y al parecer yo debo de ser el ser más vivo de este planeta, porque los cambios son ahora mi seña.
Todo nuevo:
- Nuevo trabajo (cuando lo consiga)
- Nueva casa (cuando venda la mía y me mude)
- Nueva ciudad (porque la casa nueva está en otra ciudad)
- Nuevo marido (porque eso pretendemos, casarnos)
- Nuevo hijo (eso esperamos los dos)
La pena es que yo ya no sea tan nueva y me cueste tanto adaptarme a los cambios. Luego cuando todo vuelva a su cauce, me quejaré de mi vida aburrida. Pero, hoy por hoy, estoy muy mareada.

Buscando trabajo

Qué ardua tarea esa de buscar trabajo! Supongo que más de uno sabe lo que es eso, pero yo soy nueva en esto. Como siempre en mí, primero imperan los pensamientos negativos, quién me va a querer a mí: una mujer, sin experiencia, con mi edad? Y después resurgen los pensamientos positivos, para algo valdré digo yo.
Bueno, después de echar 2 millones y medio de curriculums por internet y repartir algunos en persona(esa persona es mi hermana que es mi agente laboral), resulta que me llaman para mi primera entrevista de un sitio donde yo no he mandado ninguno. Curioso, porque resulta que mis experiencias laborales navegan por internet por donde les da la gana y sin permiso, cogen mi teléfono de una página donde yo no me he dado de alta. Pero, bueno, la cuestión es la cuestión y me han llamado. Para dónde?... Para El Corte Inglés, 5ª planta, sección de oportunidades, y allí voy hoy, día 8 de Noviembre de 2007, a ver si les valgo para coger dobladillos a los pantalones. Toñi, tía, enrollaté y me contratas, illa, que mi niños piden mucho!!!!! Toñi es la que me ha llamado.
Bueno, espero tener suerte.
BESOS ENORMES a todos los que me leéis y me daís ánimos, me sirven de mucho. LOBO ganas de verte, eh?
Te quiero... sí, a tí, Fernando.

De vuelta a la rutina, maldita rutina

Bueno, 15 días de vacaciones, las primeras de mi vida. Y se me han hecho largas y cortas. Cortas porque no he hecho todo lo que tenía planeado, y largas porque no estoy acostumbrada a estar tanto tiempo sin trabajar, ya sea fuera o dentro de casa.
Ha sido como un pequeño ensayo de lo que podría ser nuestra vida en común. Fernando cogió las vacaciones y, por una cosa y por otra, se quedó a dormir en mi casa toda la semana previa al viaje a Túnez. Creo que no fué del todo mala la experiencia, yo diría que muy positiva. Lo principal, aparte de nuestro amor, es que ellos se llevan bien. Y ellos son las personas más importantes en mi vida ahora mismo: mis hijos y Fernando.
Esperemos que cuando nos vayamos a vivir todos juntos, nos vaya igual de bien. Bueno, he de decir que mi perro ya le quiere más que a mí que lo he criado, el muy desagradecido.
Y después de un viaje tan bonito, viene la realidad. Mi inminente tratamiento pre-operatorio, que me tiene aterrada, muy aterrada. La inminente venta de mi casa que me tiene totalmente desconcertada, por un lado significa sacar a mis hijos de su ambiente y, por otro, empezar una nueva vida junto al hombre al que amo. Y, por último, que me he quedado sin trabajo, y esto último jode mucho, muchisimo mi estado de ánimo
A veces pienso que no voy a poder con todo, mucho peso sobre mis hombros. Me dan ganas de tirar la toalla, como ya hize una vez, y encerrarme en mi mundo. Sé que eso sería de cobardes, pero me siento tan cansada algunas veces. También sé que ahora cuento con el apoyo incondicional de mi novio, pero eso a veces también me resulta una carga. Es decir, no quiero que él cargue con problemas que no son suyos. Le he dicho muchas veces si sabe dónde se está metiendo y espero que lo sepa, porque yo no llego a su vida sola, sino con una familia y una buena carga de problemas. No quiero por nada del mundo verle sufrir por mi culpa, no me lo perdonaría.

Este es mi padre

El miércoles, Fernando y una servidora acompañamos a mi padre al hospital. Tenía que pasar unos trámites rutinarios antes de su operación de cataratas. Mi padre es único, no como padre que también lo es, si no como persona. Él ve a alguien por primera vez en su vida y a los 2 minutos, sin exagerar para nada, le trata como si fuera alguien de su familia y si es lo suficientemente joven, como a un hijo. Tiene una habilidad envidiable para relacionarse con los demás y para hacer amigos, no creo que haya nadie con más amigos que él. Pero también es la persona con menos tacto y menos vista del planeta, y un pelín despistado.
Bueno, la anécdota de ayer en el hospital lo demuestra. Estábamos esperando a que nos atendieran en la sala de espera, a eso que llega una enfermera con ropa de quirófano y llama a mi padre y a otro hombre. Nos vamos con ella a otra parte del hospital y nos dice que esperen a ser nombrados para pasar a consulta. El otro hombre con la cara descompuesta al ver el uniforme de la enfermera dice:
-"No nos irán a operar ahora, verdad? Porque yo no estoy mentalizado para eso, si es así me voy para mi casa."
Y va mi padre y suelta una de las suyas:
-"Qué, tienes miedo? Si eso no es nada, yo me he operado por los menos 5 veces y la penúltima vez lo pasé fatal con la anestesia, empezé..."
-"Papá, quieres callarte, no ves que se le está descomponiendo la cara al pobre hombre"
-"Pero, si no pasa nada, eso te anestesian y te cojen el ojo..."
-"Papá, calla, que le da algo."
El pobre hombre tuvo que sentarse y todo, y lo mejor de todo es que mi padre no lo hizo con mala intención, pero casi hace que salga corriendo de allí.
Mi padre es cojonudo, cuando salió de hablar con el anestesista, le dió dos palmadas en la espalda como si lo conociéra de toda la vida:
-"Pués, nada, el día de la operación nos vemos."
Como el que ha quedado con alguien para tomar un café. El otro paciente empezó a temblar al enterarse que su compañero de operación iba a ser mi padre, ya que están citados el mismo día y a la misma hora.
-"No te preocupes, ese día esperamos los dos juntos."
El pobre hombre esbozó una sonrisa temblorosa y seguramente pensó en un plan para no coincidir con mi padre el día de la operación.

Un día especial

No puedo ponerle una fecha a ese día porque no me acuerdo, sinceramente. Pero creo que llevaríamos como un mes o poco más saliendo como pareja. Me invito a una noche de hotel con una sesión en unos baños árabes incluida. La habitación del hotel era espectacular pero, los baños árabes a las 12 de la noche, algo mágico.
Estuvimos allí como 2 horas o más, no sé, perdimos la noción del tiempo y nadie nos dijo que teníamos que irnos, así que salimos arrugados como pasas. Con una música tan relajante y un ambiente tan bonito, pasó algo que marcó en nuestra relación un antes y un después. Como es de recibo, aprovechabamos cada rinconcito de las diferentes piscinas para besarnos y darnos arrumacos. En una de esa estabamos cuando me mira a los ojos y me dice:
-"Cásate conmigo"
No pude responderle, y tarde unos cuántos de días en hacerlo(por supuesto la respuesta fué SI), pero fué tan mágico, romántico y tan bonito, que jamás olvidaré ese día. Era la primera vez que alguien me pedía matrimonio, mi ex no llegó a pedirmelo nunca, la sensación de estar viviendo un sueño era permanente y todavia lo es. A la mañana siguiente, después de desayunar en el hotel, nos fuimos a la playa. Estuvimos en una playa nudista en pleno parque de Doñana, como siempre, todo fueron atenciones y mimos de su parte.
Creo que ahí fuí consciente de lo mucho que le quería ya, de como poco a poco me enamoré de él. Como no se va a enamorar una de un hombre que te dice algo así:
-"Sabes que voy a querer mucho a tus hijos, porque son una parte de tí"
Yo siempre soñé con tener a alguien así a mi lado, sentirse amada es la sensación más bonita del mundo. Que sus ojos te sigan y ver amor en su mirada, en cada gesto. Ójala que no despierte nunca de este sueño, lo único que pido ahora es ver cumplido uno de los suyos: un hijo. Y voy a hacer lo que este en mi mano para darselo, eso y una familia.

Un paréntesis

Hoy no voy a hablar de nada personal, aunque para mí si lo es.
HE APROBADO EL TEÓRICO.
De verdad, para mí es todo un logro. Pensé que nunca tendría el carnet de conducir, bueno aún no lo tengo pero voy por buen camino. El teórico ha sido una pesadez, de verdad, perdí la cuenta de las veces que me quedé dormida delante del ordenador en la autoescuela, haciendo tests. ¡Qué cosa más aburrida!
Ahora viene lo más difícil, pero menos aburrido, el práctico. Bueno, eso de conducir y llevar un coche en medio de tanto cafre que hay por ahí me da pánico. Pero todo sea porque no me queda más remedio y porque ahora no puedo depender de nadie. Aunque parezca tonto, y a mí me lo parece, un coche te da independencia. Pués nada, un peligro más en la carretera. Temblad conductores de España, allá voy.

Ahora lo nuestro

Bueno, pués ahora lo nuestro.
Cuando empezamos a salir como pareja, yo no estaba aún enamorada de él, no sé si él ya lo estaba porque nunca se lo he preguntado. Eso sí, me gustaba muchísimo estar con él, me lo pasaba muy bien. Hasta sus amigos me caían bien. Pero, aún, no estaba enamorada. Eso vino con el tiempo, con los dias juntos, con las palabras, gestos y miradas. No puedo ponerle fecha, pero un día sentí un vuelco en mis tripas y lo supe (celos, inseguridad, jamás en la vida he sentido celos por nadie, NUNCA).
Al día siguiente de los baños árabes, me mando un sms:
-"Vemos una peli esta noche en tu casa?"
-"Vale y si quieres cenamos en mi casa."
-"Ole, ole."
Esa semana, mi hija estaba de vacaciones con su amiga y su familia, por lo tanto, mi hijo se tenía que quedar con su padre puesto que yo estaba trabajando. Quedamos en el Hipersol, después de que yo saliera de la autoescuela, a eso de las 9 de la noche. Vimos la peli ( una de esas raras que a él le gustan, no recuerdo cuál), cenamos ( una estupenda ensalada que yo preparé) y nos pusimos a ver fotos en mi ordenador. En esa estabamos cuando me cogió la cara y me besó:
-"Esto si es un beso de verdad?"
-"Sí, y se me da muy bien besar."
Me cogió de la mano y me llevó al sofá, lo que vino después no estaba ni premeditado ni buscado, surgió del momento, con la situación, de las palabras y las miradas. Esa semana quedamos en mi casa todos los dias, incluida pausa para clase de bailes latinos el miércoles, y fué una semana intensa, de conocernos físicamente, de estudiar nuestro lenguaje corporal, del primer te quiero de su parte.
Es un hombre muy peculiar (raro, diría yo), que es capaz de verbalizar todo lo que siente y que no tiene vergüenza de hacerlo, muy sensible, inteligente, romántico, atento, culto... bueno, se nota que le quiero mucho, verdad?

Un encuentro fundamental

Después de la celebración de su cumpleaños, seguimos comunicándonos a través del msn. Yo le había comentado que me había apuntado a clases de bailes latinos, que me apetecía mucho y él enseguida se ofreció para ser mi pareja, le dije que sí.
Así que quedamos para el día de la clase, él me recogió en mi casa y nos fuimos. La clase divertidísima, pisotón incluido, y nos fuimos a comer algo. En el bar me dijo que yo le gustaba mucho y que durante la clase al mirarle en un par de ocasiones se había puesto tan nervioso qu e, incluso, le habían temblado las piernas.
-"Te juro que no me he dado ni cuenta"
-"Yo creí que sí y me sentí muy torpe cuando me equivoqué en los pasos"
Nada que intenté cambiar de conversación porque empezaba a ponerme nerviosa, así que terminamos de comer y tiramos para mi casa. Cuando llegamos:
-"Me lo he pasado muy bien"
-"Yo, también, espero que no te doliera mucho el pisotón"
-"Para nada, bueno un besito"
Y va y me besa, pero en los labios. Yo, que no me lo esperaba, le dediqué una sonrisa y me despedí de él. Al día siguiente hablamos por el msn, le dije que no me lo esperaba pero que no me había molestado(en absoluto), aún así él se sentía mal(por si se había precipitado). En aquel momento lo único que yo podía ofrecerle era mi amistad y él la aceptó, aunque le dije que podía robarme un beso cuando quisiera.
El finde siguiente quedamos para el cine, y me pidió perdón por lo del beso. Fué la segunda vez que le ví con lagrimas en los ojos. Al terminar la peli me robó el segundo beso. Al día siguiente (domingo), me dió mi regalo de cumpleaños por adelantado: me llevó a los baños árabes. Una experiencia inolvidable, un sitio precioso, un día muy bonito, el día que nos besamos por primera vez: 8 de Julio de 2007.
Decidimos que ese iba a ser el día en que íbamos a celebrar nuestro aniversario, desde entonces no hemos dejado de vernos ni un solo día. Así fué como empezó todo, las primeras veces que vinieron después fueron mágicas y maravillosas, los detalles quedan para nosotros. Cada paso que hemos dado en nuestra relación ha sido único e inolvidable. Yo no estaba acostumbrada a tratar con un hombre como él, y la verdad que no sé que es mejor si el primer amor a los 15 o éste a los 40. Desde luego con los años y las experiencias vividas, éstas cosas que te vienen inesperadas se viven de una forma más intensa, todo se disfruta más.
Y ya no os cuento nada más, cotillas, que yo soy muy reservada para mis cosas.

2º capítulo

Después de aquella primera cita, seguimos chateando. Conversaciones muy interesantes, hablabamos de todo, incluso de nuestras no creencias religiosas. Hubo una segunda intentona de quedar para vernos al final de un concierto de Miguel Bosé, pero a mi hermana no le apetecía quedar con él(ella me acompañaba al concierto).
Bueno, pero él seguía insistiendo y a pesar de que yo también me veía, de vez en cuando, con otra persona(cosa que él sabía). Así que debido a su insistencia, se produjo la segunda cita:
-"Quedamos el viernes para ir al cine?"
-"Vale, el viernes no tengo planes y además tampoco tengo a los niños"
-"Estupendo, a qué hora te recojo?"
-"A las 7.30 donde siempre"
Y así se produjo la segunda cita, ese día me presentó a uno de sus mejores amigos, Lobo. Eso me impresionó, era el primero que me presentaba a alguien de su entorno y me gustó mucho. Me lo pasé muy bien esa noche.
Al otro día celebraba su cumpleaños y había quedado con unos amigos para cenar, me invitó pero yo tenía planes de ir a la playa con mi hija y su amiga y pensé que iba a llegar muy cansada, así que le dije que lo más seguro era que no fuera. Pero esas cosas que pasan, mi cabeza no dejaba de darle vueltas y decidí ir, resultado: me reí de lo lindo, me lo pasé genial. Un momento antes mientras ibamos en el coche hacia el restaurante, él me contó algunas cosas de su vida y yo le confesé otras de la mía. Cuando terminé de hablar, me cogió del brazo y me dió las gracias por haberle confiado un pequeño secreto que poca gente sabía y fué la primera vez que le ví con lagrimas en los ojos.
Todo iba directo al corazón, cada detalle, cada gesto, cada mirada iba directo al corazón. Aún no le conocía pero fué capaz de hacer que yo pensára cada vez más en él. No sé si él ya sentía algo por mí( yo sabía que le gustaba), nunca se lo he preguntado. Pero, evidentemente, había algo que yo tenía que le hacía pensar cada vez más en mí.
Nuestra segunda cita.
Ahora le quiero tanto que a veces me duele.

Una de recuerdo

Cuando realizo un trabajo repetitivo(casi todos los días), procuro ocupar mi mente en algo para que el tiempo pase más rápido. Y me dió el otro día por recordar.
¿Cuál fué mi primer contacto con Fernando? Bueno, el me contactó a través de Match.com. Yo, normalmente, contestaba a todos. A algunos para decirles amablemente que no estaba interesada y a otros les daba mi msn, eso pasó con Fernando. Y un día coincidimos en el msn, hablamos un rato, me mandó una foto pero no acababa de gustarme. Otro día en el msn, intercambio de móviles y él intentando quedar conmigo pero yo no estaba muy convencida.
Por fín, quedamos para tomar café(él, té) pero tuve que anular la cita:
-"Lo siento mi hijo está malo"
-"Vaya lo siento, a ver si otro día quedamos"
Bueno, que él iba perdiendo las esperanzas de conocerme en persona, hasta que un viernes a eso de las 12 de la noche coincidimos en el msn:
-"Hoy no sales?"
-"No, no tengo planes"
-"Quedamos?"
-"Ahora?"
-"Ahora, me ducho en un momento y te recojo"
-"Vale, nos vemos en el Puente Romano de Alcalá"
-"En los arcos de Alcalá? Vale"
-"No, en el puente, es lo mismo ahí te espero"
Y así comenzó todo, no me gustó a primera vista, pero conforme pasaba la noche le encontré otros atractivos( su conversación, su inteligencia, su cultura... en fin, esas cosas en la que suelo fijarme). Por cierto, yo a él si le gusté de primera y, después, más. No es por nada pero tengo buena conversación.
Y ese fué el comienzo de esta aventura, ya seguiré contando cómo me enamoré hasta los huesos de él, porque se lo curro mucho, muchísimo conmigo. No imagino mi vida sin él.

Actualizo

Ultimamente no tengo tiempo para nada, el trabajo, los niños, la casa, la autoescuela.... lo que yo diga, no tengo tiempo para nada. Quiero hacer tantas cosas, que no creo que pueda. Ni tiempo para pensar tengo, y no sé ahora mismo cuáles son mis prioridades. Soy yo ?. Egoísta de mí. Son mis hijos ?. Egoístas ellos. Si pudíera clonarme, lo haría. Pero con quién dejaría a la original ?. Qué mareo y que divagar tan inútil, verdad ?.
Bueno, pués el viernes Fer y yo nos vamos a un strip-tease, invitaciones cortesía de mi encargado.Nunca he estado en un sitio de esos, debe ser, cuánto más curioso y espero que divertido, aunque sea sólo por ver como se le cae la baba a los tíos que haya allí.
Este finde estamos sin niños y aunque Fer trabaje espero que nos lo pasemos muy bien, a mí me gusta estar de vez en cuando sola con él y así disfrutar de nuestra relación de pareja que recién comienza.
Por cierto, ya llevamos 2 meses juntos.

Muy sorprendida

Estoy muy sorprendida, de verás, mucho y lo estoy conmigo misma. Todavia en un primer instante me hundo, pero es increíble como me repongo después. Estoy decidida a no dejarme caer otra vez en las garras de la depresión.
Quién me haya conocido antes, sabe que en estos momentos estaría tirada en el sofá dormitando y compadeciéndome, sin hacer nada por cambiar mi suerte. Me daba miedo enfrentarme a las cosas, miedo a las consecuencias de mis decisiones y a lo que pensarían los demás de mí. Sabiendo que tenía que hacer algo y sin hacer nada, sufriendo por ello.
Es duro, muy duro pasar por una depresión. Por eso no hay que tomarse tan a la ligera esta enfermedad y lo digo por propia experiencia.
Qué increíble mecanismo de mi cerebro se activó aquel día que decidí cambiar de actitud?. Ni yo misma lo sé, lo único que puedo decir es que cada día descubro algo nuevo en mí.
La posibilidad de perder mi casa, de un posible enfrentamiento con mi ex-marido, de tener que luchar por conservar lo que considero que es mío no me da miedo, ayer sí. Hoy soy feliz, y aunque sé que la lucha será larga y difícil, no me da miedo. Ayer estaba aterrorizada ante la perspectiva de una batalla con el que ha sido mi compañero durante los últimos 20 años de mi vida, hoy me siento fuerte ante la perspectiva de conseguir, yo sola y con mi esfuerzo, sacar adelante a mi familia.
No tengo miedo y me lo debo a mi misma, no quiero parecer presuntuosa, pero es así. Y, sobre todo, me siento respaldada, protegida, valorada, respetada.......y más que nada amada. La vida no es un camino fácil, lo sé, pero voy a intentar disfrutar de cada rinconcito del camino.
Yo creo firmemente que la vida se encarga de poner a cada uno en su sitio, y por eso creo que después de todo lo vivido y lo sufrido, me toca lo que me corresponde: vivir en paz.

No sé de que hablar

Aquí estoy y no sé que decir. Me cuesta contar cosas y saber que puede leerlo quién quiera. Bueno, allá voy. Me siento tan distinta de como era, que a veces no sé quién soy. No me reconozco, pero me gusta lo que veo y parece ser que a los demás también les gusta. Sí, es verdad, aún me siento un pelín insegura y desconfiada pero lo íremos arreglando. Todavía estoy en pleno proceso de adaptación a mi nueva vida, a todo lo nuevo que hay en mí. Pienso en mi vida anterior y creo estar recordando la vida de otra persona, me parece tan triste pensar en personas que formaron parte de ella y tener la sensación de que son unos extraños. Supongo que estaré del todo bien cuando no tenga esa sensación de tristeza. Ahora tengo unas necesidades diferentes, me sorprendo necesitando cosas que antes para mí eran completamente innecesarias. Otra forma de avanzar en esta nueva faceta será cuando sepa expresar mis deseos, mis sentimientos y no me remuerda la conciencia por buscar realizarlos. Pero debo de confesar que poco a poco lo voy consiguiendo. Hay tantas cosas que me he perdido, que siento que he estado perdiendo el tiempo, a pesar de todo lo que tengo y mucha gente no tiene. Me siento como una mojigata, porque aunque no me asusto de nada y mucho menos a mi edad, saber de las experiencias que han tenido la gente de la que me rodeo últimamente me hace sentir inferior. Mirándolo desde el lado positivo todo lo disfruto más porque lo vivo como la primera vez y supongo que eso se refleja en mi cara y en mi actitud. Espero no decepcionar a nadie en este nuevo camino que he emprendido. Sólo busco la felicidad propia y la de la gente que me rodea, sobre todo, la de la gente a la que amo ( tres en particular). Ni que hablar de lo que he descubierto en mí y que creía que no existía, lo que me he perdido, pero bueno quizás no estaba con la persona adecuada. Y como disfruto de esa nueva yo, no imagináis cuanto. Me propongo seguir avanzando y dejar de pensar en futuros inciertos, disfrutar del dia a dia y dejar de hacerme pajas mentales (siguiendo los consejos de un libro que me leí hace tiempo). Ser feliz (intentarlo al menos) y hacer feliz. Mirar a los ojos de los demás con los ojos de mi alma. SER YO
de una puñetera vez.

Los hombres deberíais tener el sindrome premestrual

Y todas pensamos igual, es un coñazo, no sólo tener la regla todos los meses si no que unos dias antes las puñeteras hormonas se dediquen a fastidiarte un poquito ( a mí en cuestión un muchito).
Tan pronto soy la persona más feliz del mundo que al segundo siguiente me transformo en el ser más depresivo de la tierra combinado con un poquito de agresividad, un cótel verdaderamente explosivo. Jodía regla, de verdad viva la menopausia.

Todavia anda por ahi

Porque a veces siento, aunque sólo sea por un instante, que no soy merecedora de lo bueno que me está pasando. Porque a veces siento, aunque sólo sea por un momento, que no estoy a la altura de la gente que me quiere. Sí, tengo miedo a no poder responder como se espera de mí. Y mis sensaciones son tan lindas últimamente que encima me siento mal por sentirme así. Soy muy, muy rara. Por eso todavia lloro cuando estoy sola y tengo tantos miedos, que no puedo evitar hacerlo. Y si un día te das cuenta que no soy todo lo que estas buscando? , o que no soy tanto como tu crees?. Por qué aún tengo tantos miedos y tantas inseguridades?. Aún así seguiré intentando superarlos todos aunque sólo sea por mí, por tí.

Reunión familiar

Ayer examen familiar. Asi me sentí, no sé él. Pero creo que lo pasamos y con nota. Cumpleaños de mi sobrino y la presentación definitiva, ya sabéis, un ratillo con la familia en una celebración de éstas puede ser mortal. Es decir, o caes bien o te sonrien y después te despellejan. No me gustan estas reuniones, pero una vez al año no hace daño. Ya hasta el mes que viene que es el cumple de mi otro sobrino. Nuestra segunda salida en plan familia feliz, la primera fué al dentista de mi hija (los vellos como escarpias). Debe ser fuerte pasar de estar sin pareja a tener casi una familia, niños incluidos, aunque yo espero que terminemos siéndolo de verdad.

El curro

Hoy he contado como unos 2 millones de putos folletitos, sin exagerar, y de 30 en 30. A veces este trabajo es muy agobiante, las horas se hacen eternas, hacemos trabajo de monos. Y contando no podemos hablar, y aunque escuche música, no puedo cantar porque me pierdo. Total deseando que llegue trabajo de verdad y aunque estemos estresados, lo prefiero.
Y hablando de otra cosa, este finde se presenta muy familiar. Fernando, los niños y yo a la playa el domingo, además nos llevamos al perro. ¡Pero qué bonito!. Nada es que este finde me toca los niños, que se le va a hacer. Hoy estoy mucho mejor de ánimo, ya estoy asimilando lo de mi operación y empiezo a ver las cosas con otra luz. Te quiero mucho.

Ya se que hacer

Hoy he tomado una decisión difícil. Fernando sabe de que hablo, de ella depende parte de mi futuro. Pero no sólo está en juego el mío, sino el de mis hijos y el de él. He decicido operarme, antes de pensar en lo que pueda tener en un futuro, tengo que pensar en lo que tengo ahora. Y ahora los tengo a ellos y ellos me necesitan. Sé que corro mis riesgos pero, también sé que tengo a mi lado a gente que me quiere mucho y que estará conmigo pase lo que pase. No hay otra cosa que desee más en estos momentos que darle a Fer lo que quiere, y espero que todo salga bien para ver cumplido su sueño que también es el mío. Es increíble como se puede llegar a querer a alguien en tan poco tiempo, y yo le quiero mucho, no creo que existan dos como él ( rarito eso sí ). Me hace muy feliz estar a su lado. Bueno ahora a esperar que me llamen para la operación y después, Fernando, manos a la obra ( ya sabes ), de mientras practicaremos para no perder la costumbre.

Y de que hablo

Fer quiere que escriba, vale, pues yo lo hago. Hoy ha sido el dia mas aburrido desde que estoy trabajando, todo el dia rascandome..... . Pero no se me ha hecho largo, mi cabeza siempre esta funcionando. Y últimamente, sólo navegan por ella pensamientos positivos. A veces me da miedo despertar y que todo haya sido un sueño, es posible ser feliz?. No lo sé, pero voy a seguir intentándolo. Además de a mis hijos y a mi decisión de tirar hacia delante, se lo debo todo a él. Te quiero mucho mi Dr. Alban, tu doctorcita.
P.D.: Y mañana otro dia super aburrido en el curro.

Foto de oso malo

Este es mi primer post

Hola, no soy Babé, pero bueno, como si lo fuera.

Este es solo el principio y es de prueba.