Muy sorprendida

Estoy muy sorprendida, de verás, mucho y lo estoy conmigo misma. Todavia en un primer instante me hundo, pero es increíble como me repongo después. Estoy decidida a no dejarme caer otra vez en las garras de la depresión.
Quién me haya conocido antes, sabe que en estos momentos estaría tirada en el sofá dormitando y compadeciéndome, sin hacer nada por cambiar mi suerte. Me daba miedo enfrentarme a las cosas, miedo a las consecuencias de mis decisiones y a lo que pensarían los demás de mí. Sabiendo que tenía que hacer algo y sin hacer nada, sufriendo por ello.
Es duro, muy duro pasar por una depresión. Por eso no hay que tomarse tan a la ligera esta enfermedad y lo digo por propia experiencia.
Qué increíble mecanismo de mi cerebro se activó aquel día que decidí cambiar de actitud?. Ni yo misma lo sé, lo único que puedo decir es que cada día descubro algo nuevo en mí.
La posibilidad de perder mi casa, de un posible enfrentamiento con mi ex-marido, de tener que luchar por conservar lo que considero que es mío no me da miedo, ayer sí. Hoy soy feliz, y aunque sé que la lucha será larga y difícil, no me da miedo. Ayer estaba aterrorizada ante la perspectiva de una batalla con el que ha sido mi compañero durante los últimos 20 años de mi vida, hoy me siento fuerte ante la perspectiva de conseguir, yo sola y con mi esfuerzo, sacar adelante a mi familia.
No tengo miedo y me lo debo a mi misma, no quiero parecer presuntuosa, pero es así. Y, sobre todo, me siento respaldada, protegida, valorada, respetada.......y más que nada amada. La vida no es un camino fácil, lo sé, pero voy a intentar disfrutar de cada rinconcito del camino.
Yo creo firmemente que la vida se encarga de poner a cada uno en su sitio, y por eso creo que después de todo lo vivido y lo sufrido, me toca lo que me corresponde: vivir en paz.

No sé de que hablar

Aquí estoy y no sé que decir. Me cuesta contar cosas y saber que puede leerlo quién quiera. Bueno, allá voy. Me siento tan distinta de como era, que a veces no sé quién soy. No me reconozco, pero me gusta lo que veo y parece ser que a los demás también les gusta. Sí, es verdad, aún me siento un pelín insegura y desconfiada pero lo íremos arreglando. Todavía estoy en pleno proceso de adaptación a mi nueva vida, a todo lo nuevo que hay en mí. Pienso en mi vida anterior y creo estar recordando la vida de otra persona, me parece tan triste pensar en personas que formaron parte de ella y tener la sensación de que son unos extraños. Supongo que estaré del todo bien cuando no tenga esa sensación de tristeza. Ahora tengo unas necesidades diferentes, me sorprendo necesitando cosas que antes para mí eran completamente innecesarias. Otra forma de avanzar en esta nueva faceta será cuando sepa expresar mis deseos, mis sentimientos y no me remuerda la conciencia por buscar realizarlos. Pero debo de confesar que poco a poco lo voy consiguiendo. Hay tantas cosas que me he perdido, que siento que he estado perdiendo el tiempo, a pesar de todo lo que tengo y mucha gente no tiene. Me siento como una mojigata, porque aunque no me asusto de nada y mucho menos a mi edad, saber de las experiencias que han tenido la gente de la que me rodeo últimamente me hace sentir inferior. Mirándolo desde el lado positivo todo lo disfruto más porque lo vivo como la primera vez y supongo que eso se refleja en mi cara y en mi actitud. Espero no decepcionar a nadie en este nuevo camino que he emprendido. Sólo busco la felicidad propia y la de la gente que me rodea, sobre todo, la de la gente a la que amo ( tres en particular). Ni que hablar de lo que he descubierto en mí y que creía que no existía, lo que me he perdido, pero bueno quizás no estaba con la persona adecuada. Y como disfruto de esa nueva yo, no imagináis cuanto. Me propongo seguir avanzando y dejar de pensar en futuros inciertos, disfrutar del dia a dia y dejar de hacerme pajas mentales (siguiendo los consejos de un libro que me leí hace tiempo). Ser feliz (intentarlo al menos) y hacer feliz. Mirar a los ojos de los demás con los ojos de mi alma. SER YO
de una puñetera vez.

Los hombres deberíais tener el sindrome premestrual

Y todas pensamos igual, es un coñazo, no sólo tener la regla todos los meses si no que unos dias antes las puñeteras hormonas se dediquen a fastidiarte un poquito ( a mí en cuestión un muchito).
Tan pronto soy la persona más feliz del mundo que al segundo siguiente me transformo en el ser más depresivo de la tierra combinado con un poquito de agresividad, un cótel verdaderamente explosivo. Jodía regla, de verdad viva la menopausia.

Todavia anda por ahi

Porque a veces siento, aunque sólo sea por un instante, que no soy merecedora de lo bueno que me está pasando. Porque a veces siento, aunque sólo sea por un momento, que no estoy a la altura de la gente que me quiere. Sí, tengo miedo a no poder responder como se espera de mí. Y mis sensaciones son tan lindas últimamente que encima me siento mal por sentirme así. Soy muy, muy rara. Por eso todavia lloro cuando estoy sola y tengo tantos miedos, que no puedo evitar hacerlo. Y si un día te das cuenta que no soy todo lo que estas buscando? , o que no soy tanto como tu crees?. Por qué aún tengo tantos miedos y tantas inseguridades?. Aún así seguiré intentando superarlos todos aunque sólo sea por mí, por tí.

Reunión familiar

Ayer examen familiar. Asi me sentí, no sé él. Pero creo que lo pasamos y con nota. Cumpleaños de mi sobrino y la presentación definitiva, ya sabéis, un ratillo con la familia en una celebración de éstas puede ser mortal. Es decir, o caes bien o te sonrien y después te despellejan. No me gustan estas reuniones, pero una vez al año no hace daño. Ya hasta el mes que viene que es el cumple de mi otro sobrino. Nuestra segunda salida en plan familia feliz, la primera fué al dentista de mi hija (los vellos como escarpias). Debe ser fuerte pasar de estar sin pareja a tener casi una familia, niños incluidos, aunque yo espero que terminemos siéndolo de verdad.

El curro

Hoy he contado como unos 2 millones de putos folletitos, sin exagerar, y de 30 en 30. A veces este trabajo es muy agobiante, las horas se hacen eternas, hacemos trabajo de monos. Y contando no podemos hablar, y aunque escuche música, no puedo cantar porque me pierdo. Total deseando que llegue trabajo de verdad y aunque estemos estresados, lo prefiero.
Y hablando de otra cosa, este finde se presenta muy familiar. Fernando, los niños y yo a la playa el domingo, además nos llevamos al perro. ¡Pero qué bonito!. Nada es que este finde me toca los niños, que se le va a hacer. Hoy estoy mucho mejor de ánimo, ya estoy asimilando lo de mi operación y empiezo a ver las cosas con otra luz. Te quiero mucho.

Ya se que hacer

Hoy he tomado una decisión difícil. Fernando sabe de que hablo, de ella depende parte de mi futuro. Pero no sólo está en juego el mío, sino el de mis hijos y el de él. He decicido operarme, antes de pensar en lo que pueda tener en un futuro, tengo que pensar en lo que tengo ahora. Y ahora los tengo a ellos y ellos me necesitan. Sé que corro mis riesgos pero, también sé que tengo a mi lado a gente que me quiere mucho y que estará conmigo pase lo que pase. No hay otra cosa que desee más en estos momentos que darle a Fer lo que quiere, y espero que todo salga bien para ver cumplido su sueño que también es el mío. Es increíble como se puede llegar a querer a alguien en tan poco tiempo, y yo le quiero mucho, no creo que existan dos como él ( rarito eso sí ). Me hace muy feliz estar a su lado. Bueno ahora a esperar que me llamen para la operación y después, Fernando, manos a la obra ( ya sabes ), de mientras practicaremos para no perder la costumbre.

Y de que hablo

Fer quiere que escriba, vale, pues yo lo hago. Hoy ha sido el dia mas aburrido desde que estoy trabajando, todo el dia rascandome..... . Pero no se me ha hecho largo, mi cabeza siempre esta funcionando. Y últimamente, sólo navegan por ella pensamientos positivos. A veces me da miedo despertar y que todo haya sido un sueño, es posible ser feliz?. No lo sé, pero voy a seguir intentándolo. Además de a mis hijos y a mi decisión de tirar hacia delante, se lo debo todo a él. Te quiero mucho mi Dr. Alban, tu doctorcita.
P.D.: Y mañana otro dia super aburrido en el curro.

Foto de oso malo

Este es mi primer post

Hola, no soy Babé, pero bueno, como si lo fuera.

Este es solo el principio y es de prueba.