Parece que veo la luz

Parece que veo la luz al fondo del túnel, aunque aún muy lejos pero algún destellito vislumbro. Le estoy cogiendo el gustillo a mi nuevo trabajo, aunque todavia tengo que adaptarme. Estoy en un periodo de prueba un poco raro por esto de coincidir con la navidad. Según me dicen mis compañeras de trabajo, luego es incluso tan tranquilo que se aburre una.
Hoy casi pierdo la oreja en el trabajo, toda la puñetera tarde pegada al teléfono cogiendo los pedidos de los despachos y cafeterias que nosotros surtimos de pan y dulces. Y menos mal que esta perdida es en sentido figurado, porque la semana pasada casi pierdo un dedo. Y es que eso de cortar chacina en la máquina es nuevo para mí, y además del choped, le serví a la clienta parte de mi huella dactilar, la del dedo gordo de la mano derecha. No me dolió, pero como sangraba el condenado dedo. Luego, limpiando la dichosa maquinita, encontré lo que me faltaba del dedo, lo envolví y se lo llevé a mi hijo para que lo viera. El muy desagradecido se negó a verlo, sólo era un trocito de dedo.
Espero que cuando pasen estas fiestas y todo vuelva a la rutina habitual, consiga compatibilizar mi trabajo y mi casa. La verdad es que no me importaría quedarme allí trabajando, me tratan muy bien y se ve que es gente bastante comprensiva , entre ellos hay muy buen ambiente.

Mis primeras no navidades

A mí siempre me han gustado estas fiestas,y no en el aspecto consumista. Me gustan las luces, el bullicio, reunirme con la gente a la que quiero... Siempre las he vivido a tope con mis hijos, he adornado mi casa y he escuchado villancicos. El año pasado me separé de mi ex-marido el 9 de Diciembre y las navidades fueron muy amargas. Deprimida, muerta de miedo y agobiada ante lo que se me venía encima, además de atosigada por las buenas intenciones de todo el mundo por no dejarme sola.
Este año no son navidades, las voy a pasar trabajando todos los días de fiesta. Sin saber si al final me van a contratar, sin una rutina en mi vida, sin saber que me espera en mi futuro más inmediato. Mira que me esfuerzo, de verdad, lo intento pero estoy tan cansada. Qué raras se me están haciendo estas fiestas! Hoy no me parece Nochebuena ni mañana me parecerá Navidad. Mañana trabajo todo el día.
Resulta que en el trabajo me tratan muy bien, hoy no he descansado para almorzar porque no hemos cerrado la cafetería a mediodía. La dueña del negocio nos ha hecho el almuerzo y hemos comido todos allí. Yo me río, sonrio, hablo con los clientes e intento ser agradable con todo el mundo, pero a veces creo que estoy interpretando un papel, que esa no soy yo. La verdad es que antes no era así y no sé si Babé es ésta o la anterior. Estar bien y ser agradable en mi trabajo me agota más que estar todo el día de pie.

Y vuelvo a cambiar

El trabajo como auxiliar de securata me ha durado 8 días. Me ofrecieron otro trabajo al ladito de mi casa. Tardo 5 minutos en llegar al trabajo, andando. Gano más que de securata, pero... se trabaja todos los días del año, sin excepciones. Es decir, el 24, 25, 31 del 12 y el 1, 6 del 1 del 2008 trabajo el día entero. Y así, todas las fiestas del año que viene que no estén dentro de mi mes de vacaciones. Soy dependienta de un despacho de pan, cafetería y pastelería, tres en uno. Además también hago de telefonista.
Es verdad que estar al lado de casa y caerte de la cama al trabajo, es toda una ventaja. Pero a mí me gustaría encontrar un trabajo en el que no tuvíera que tener contacto con nadie, y en éste eso es difícil. A pesar de que en mi primer trabajo se portaron muy mal a la hora de no renovarme el contrato y en las formas, volvería allí con los ojos cerrados si me llamaran ahora. No sé adaptarme a las situaciones nuevas. Cuando llego a mi casa de trabajar, lo único que me apetece es llorar. Y lo peor, es que nadie a mi alrededor parece entenderlo. Nadie entiende lo mal que me siento y cómo me gustaría no tener cargas familiares para dejarme llevar por mi depresión. De verdad, que sólo me apetece dormir.
Son buena gente, los de mi trabajo actual, pero me cuesta tanto creer que la gente que no me conoce me trate bien, que a veces dudo de ese buen rollo. No le caigo bien a la gente, no sé por qué, pero es así. Por eso, no acabo de sentirme bien allí. Tengo la sensación de que cuando me doy la espalda, todos hablan mal de mí. A veces añoro los tiempos aquellos en que no salía de mi casa para nada y me pasaba los días sin ver a nadie.

Primer día de trabajo como auxiliar de securata

Hoy a las 7 de la mañana en el curro, impecable con mi uniforme nuevo.Resulta que de 7 a 10 hago funciones de securata, hoy empiezan a atiborrarme a datos y yo con mi libretita anotando todos(lo de la libretita, sugerencia del jefe de turno). Entrada de todo el personal que tiene que picar, jefes gordos que no pican, etc...
A las 7.45, un niñato que lleva un mes sin traer su foto y que, por lo tanto, no puede picar y hay que hacerlo desde el ordenador por él:
- Has traido la foto?
- Joder, con la foto, primero la educación que no me has dado ni los buenos días.
- Es que hace un mes que deberías haber traído la foto...
- Me cago en mis muertos...No la traigo porque no me da la gana...
- Como no la traigas mañana, no entras.
- No la traigo y entro.
- Pués ahora vas a tu casa por una si no, no entras hoy.
Es la conversación entre el securata y el niñato, después de eso, voces, insultos, amenazas, por parte del niñato y así hasta las 9.30. Testigos de lujo: el director de la empresa y el jefe de seguridad. Resultado: pérdida del trabajo por parte del niñato.
Trabajo en un lugar público y ha estado hasta las 2 de la tarde provocando a todo el personal de seguridad, intentándo que alguno le pegara para poner una denuncia a alguno. Al final, ha sido él quién ha dado el primer manotazo y al jefe de seguridad. Todos mirando, intentándo separarlos, todo un espectáculo y a la calle con una patada en el culo. Toda la mañana pendiente de él, de él y de el de la gps.
Ayer, según me comentan, uno intentó llevarse una gps pero al verse pillado la soltó y se largó. Hoy vuelve a la carga y mi compañera lo vé nada más entrar. Sesión de vigilancia a distancia, de seguimiento discreto y todo el personal alerta. A las dos horas y media, por fin, lo cogen con la gps en el bolsillo. Se resiste, se tira al suelo, llora... 2 condicionales y unas cuántas de condenas, llamada a la policia. Todo un show.
Y todos asegurándome que esto no es lo habitual, que no me asuste, que esto no suele pasar... en fin, de lo más entretenida la mañana y muy cortita que se me ha hecho. Lo peor que he estado hora y media en la parada esperando el autobús. He ligado con todos los camioneros que han pasado, incluso, con un convoy de transporte militar.
He salido a las 3 y he llegado a casa a las 5 menos 10, eso si me ha agotado.

Reholitas

Hola, me había encerrado de tal modo que hasta había cerrado la entrada a mi blog para que nadie lo leyera.
He eliminado lo que escribí, sólo Fernando ha podido leerlo, porque era muy fuerte lo que expresé en esas líneas. Fernando ha estado dándome mucha la vara, incluso, hasta hacerme enfadar y sentirme muy mal. Pero no me ha dejado ni un sólo momento, practicamente vive en mi casa, y nadie sabe lo mal que lo he pasado. No creo que lo sepa ni él, bueno un poco sí después de haber leído lo que escribí.
Bueno, tengo otro trabajo, esta vez de auxiliar de información en un supermercado, de momento hasta el 15 de enero. Me han dado ropa pa llenar un armario, y es que voy de uniforme. A ver si aquí doy el perfil. Joroba tener que trabajar los domingos pero por lo menos no es en horario partido, turnos de mañana y tarde. Es bastante mejor que el anterior trabajo, aquí no hago nada y me pagan, poco, pero algo es algo.
Putas hormonas, lo mismo estoy eufórica que me quiero morir.
Besitos.

Mi único deseo

Lo único que deseo en estos momentos es poder dormir eternamente.
Eso es lo que quiero por navidad.

Otra vez adiós

Me he vuelto a quedar sin trabajo.
Dicen que no doy el perfil, que no soy lo que estaban buscando. Pués nada, a la mierda.
Y no vuelvo a escribir aquí hasta que no tenga trabajo, y la cosa está muy difícil.

Hola

Bueno, llevo una semana muy liada. No son muchas horas de trabajo pero sí mucho ajetreo. Menos mal que sólo pienso aguantar las navidades. Este horario es para gente que no tengan vida.
Con lo del tratamiento de hormonas que estoy siguiendo, estoy fatal. Sólo tengo ganas de llorar y de esconderme en un rinconcito donde nadie me vea, para compadecerme de mí misma(patético).
Y ahora para colmo, he tenido los primeros sofocos. Espero que si viene este año una ola de frío, me sirvan para algo. Son muy desagradables, una calor muy rara la que te entra.
Hoy no sé cómo me siento.
Hablar de mi trabajo sería una buena idea, porque tengo muchas cosas que contar. Pero, la verdad, no me apetece. De mis lloreras casi diarias, también podría hablar, pero paso del tema que hasta yo estoy harta de mí. Y no puedo hablar de mis planes de futuro, porque éstos han quedado postergados para dentro de mucho tiempo, o al menos a mí me parece mucho tiempo. Ahora mismo, en éste preciso momento, me siento vacía. Qué sensación más rara!
Pués nada, otro día será.