FIN

Voy a dejar el blog. Estoy demasiado deprimida para continuar y, además, no tengo ganas de compartir nada con nadie. También voy a dejar de hablar. Estoy cansada, y debo reconocer que soy un fracaso como persona. Llevo casi 2 años intentándolo pero no puedo con la carga. Por no tener, no tengo ni casa y ni aspiro a tenerla, mi única esperanza es que alguien se compadezca de mí y me dé cobijo cuando sea más vieja.
Voy a dejar de fingir, voy a dejar de ser como la gente quiere que sea. Me voy a encerrar en mí, a revolcarme en mi propia mierda, a dejarme morir.

La solución

Bueno, vamos por orden cronólogico. Ayer me levanté a las 7 de la mañana para desayunar, porque eso de ir a examinarte del práctico en ayunas desde la noche anterior no era una buena idea. Así que me examiné, todo me fué muy bien y de los cuatro que ibamos, fuí la única que aprobé. Sí, ya tengo el carné, un peligro más al volante.
La verdad es que me he quitado un peso de encima, esto del carné estaba empezando a convertirse en un verdadero fastidio.
Fernando aprovechó para ponerle el retrovisor nuevo al coche, fué su regalo por aprobar. Aunque ya era hora que se lo pusiera, es que no se veía nada por el puñetero espejito y siendo yo novata...un verdadero peligro.
Después de la alegría que supuso aprobar, vino el ingreso en el hospital. A las 2 de la tarde allí, muerta de hambre. Me llamaron a las 3.30, el camisón sexy, el suero y a quirófano. Y para nada nerviosa, ni por la mañana en el examen ni en quirófano. Me pusieron la epidural y me sedaron un poquito, sentía como me urgaban pero no me dolía. Por un resquicio de la sabana que pusieron para que no viera nada pude seguir mi operación a través del monitor, ver cómo es mi útero por dentro y cómo secaban el dichoso mioma que, por cierto, era bastante grande.
Lo peor de todo fué la sensación de no tener piernas y cómo me pasaron de la mesa de operaciones a la cama, me sentí como un fardo de carne muerta. Pero ha salido todo bien, que es lo que importa, por lo menos de momento. Ahora un pelín de abstinencia, no mucha, y dentro de un par de semanas tenemos que ir a la consulta de fertilidad en Valme.
Punto y aparte, Fernando, lo ha pasado regular, preocupadillo por si no salían las cosas del todo bien. Se quedó todo el tiempo conmigo, incluida la noche, cuidándome y es que es un cielo, por lo menos para mí.
Gracias por interesaros por mí, ya estoy en casa y ahora toca recuperar fuerzas, por la sangre que he perdido y el ayuno de casi 24 horas al que me han sometido. Un besito a todo el mundo.

Y dentro de nada la solución

Bueno, tanto tiempo esperando y de repente todo está aquí. Resulta que me examino el próximo día 2 de Junio, he tenido que dejar pasar una convocatoria y dar 5 clases obligatorias para poder presentarme. Hasta aquí todo normal.
El pasado día 8 de Abril me hize las pruebas para la anestesia, en teoría ya deberían de haberme llamado porque mi operación era preferente, pero no. Y esta mañana cuando iba de camino al trabajo suena el móvil, del hospital. El lunes tengo que estar allí a las 2 de la tarde en ayunas, sí el próximo lunes día 2 de Junio. Exacto, el mismo día que me examino del práctico, por la mañana el examen y por la tarde la operación, va a ser un día de lo más completo.
Sólo falta que apruebe el examen y la operación salga bien. Aún no estoy nerviosa, no sé llegado el momento como estaré.

Después de tanto tiempo...

... me decido a escribir de nuevo. Han pasado muchas cosas desde la última vez que estuve por aquí, pero ni he tenido tiempo ni ganas de contarlas.
Bueno, empezemos por el carnet de conducir, todavia no lo tengo. Ya me han suspendido dos veces, y hablo con propiedad, me han suspendido. Mala suerte que me hallan tocado dos cabritos por examinadores. Pero, bueno, el próximo día 2 de Junio voy de nuevo a examinarme y a ver que pasa.
Por lo demás, sigo con mi estado de ánimo cambiante que me hace sentir como en una montaña rusa emocional. Tan pronto estoy arriba, radiante y feliz, que estoy abajo, hundida y deprimida. No acabo de controlar estos cambios tan bruscos que no se dan en cuestión de días, si no que a veces es en cuestión de minutos. Estoy completamente agotada y el estrés al que estoy sometida además me ha hecho engordar unos cuantos kilos(que estoy tratando de perder). Ni siquiera los consejos de mi psiquiatra y la medicación me hacen sentir mejor. No quiero pensar que soy así por naturaleza, que todos estos vaivenes son parte de mi personalidad. Pero a veces dudo que esa persona fuerte y segura, voluntariosa y con decisión que los demás ven en mí, sólo sea una pose.
Siempre me da por pensar que cuando todo lo que tengo pendiente se solucione, me sentiré mejor. Pero, ¿ y si no sé vivir sin cosas pendientes y sin comederos de coco?, ¿no será esa la esencia de mi verdadero yo?. Me da miedo pensar que sea así, porque entonces nunca seré libre. Siempre estaré presa de mis propios pensamientos y de esta cabeza que no deja nunca de pensar.
¿Os habéis dado cuenta de que la palabra que más he repetido ha sido "pensar"?. Y es que mi mundo gira entorno única y exclusivamente a mis pensamientos. Difícil vivir con un cerebro pensante y autónomo que nunca me ha aceptado y que no sé si algún día llegará a hacerlo.
Bueno y después de estas reflexiones, decir que de un momento a otro me llaman para operarme porque ya me han hecho las pruebas de la anestesia. Ahora mismo no estoy nerviosa por la inminencia de mi paso por quirófano, no sé si lo estaré llegado el momento. La verdad es que para esas cosas soy bastante valiente, ya quisiera yo tener esa valentía en otros ámbitos de mi vida.
Hasta otra.

¡Qué miedo!

Bueno, otra vez me salgo de la rutina. Durante mes y medio, más o menos, mi vida va a ser diferente de lo que estaba siendo hasta ahora. Para empezar ayer me sacaron sangre y el martes 8 me hacen las pruebas de la anestesia. Eso quiere decir que en un mes a partir de ese día me operan. No sé si tengo miedo, pero va a ser la primera vez que voy a entrar en un quirófano y, en realidad no sé cómo me siento. Es una mezcla de nerviosismo y ganas de que pase todo. Este paso por el hospital, si todo sale bien, va a suponer un cambio muy importante porque ya no habrá impedimentos para que tengamos a nuestro hijo/a. Si surgiera algún problema durante la operación tendríamos que renunciar a tener un hijo biológico, pero no por ello dejaríamos de intentarlo. La adopción es nuestra segunda opción, ya hemos hablado de ese tema y lo tenemos bastante claro.
La operación a la que me voy a someter es una miomectomia, en principio va a ser por laparoscopia y no entraña el menor riesgo, pero ya se sabe, no hay que perderle el respeto a un quirófano. Mi ginecóloga me dijo que va a hacer todo lo posible para que pueda quedarme embarazada, aunque también me dijo que mi edad es otro handicap.
Y por si la intranquilidad de estar esperando una intervención fuera poca, acabo de empezar a dar las clases de coche. Y eso si que me da miedo, y debo disimularlo muy bien porque Inma, mi profe, dice que soy una conductora prudente pero sin miedo.
Así que os aviso, de 7.30 de la mañana(muy tempranito y de noche aún) hasta las 8.45 hay un peligro más suelto por la carretera: YO.

Fiesta

Declaro fiesta en mi particular calendario a este día, 24 de Marzo de 2008. No me puedo creer lo que ha pasado esta noche en mi casa. Aún estoy incredula y en este estado hago esta actualización. Paso a relatar lo sucedido:
-Cristina(mi hija y a partir de ahora C): "Mamá,¿puedo coger el ordenador?"
-Yo(a partir de ahora Y): "No"
-C: "Vale, pués me pongo a jugar a la Play"
Yo me quedo con la boca abierta y casi sin respiración, "no es mi hija, que me la han abducido".
-C: "Dile al niño que me deje la tele"
-Y: "Ale, dejale la tele a tu hermana"
-Ale(a partir de ahora A): "Hermana mi mando está arriba"
"Cómo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Por favor, que me devuelvan a mis hijos, que estos no son. Venga hijos míos, pegaros. No puede ser, se han comportado como seres humanos y no como animales. No me han faltado al respeto, ni se han insultado, no se han pegado... Es íncreible, hoy es fiesta en mi casa, y no puedo dejar de compartirlo con los que me leéis.
Algo de lo que les digo les llega a su cerebro, aún no son terreno baldío. Al final, Fernando va a tener razón y todo, cuando dice que aún se puede sacar algo de provecho de mis hijos.

Me estoy...

...perdiendo. Así me siento, perdida. Por un lado, he encauzado mi vida. Tengo una pareja que me quiere y me cuida, unos hijos que más o menos estoy sacando adelante, un trabajo muy sacrificado pero al ladito de mi casa y con unos jefes encantadores, y en cuanto a la salud, pués más o menos. ¿Qué más quiero? No lo sé, pero soy consciente de que algo me falta. A veces me siento tan vacia que me duele. Pero, ¿qué me falta?. Me ahogo en mi existencia, en mi casa, en mi trabajo, con mi familia.
Estoy cansada de la vida, de luchar, de aparentar. Estoy básicamente cansada, en todos los sentidos. Cansada de ser demasiado consciente de lo vulgar de mi existencia, de lo inútil de mi existencia.

Esa soy yo

Os he tenido engañados todo este tiempo. Ni soy una mujer fuerte, ni decidida, ni valiente y mucho menos tengo fuerza de voluntad. Soy según a quién tenga enfrente de mí. Es lo único que he hecho toda mi vida, agradar a los demás o por lo menos intentarlo. Sí para ello tenía que dar mi brazo a torcer o agachar la cabeza, lo hacía. No soporto los enfrentamientos, no sé discutir y aunque lleve razón, siempre acabo cediendo. Todo en mí es fachada, soy débil y eso conlleva que sea mala madre, mala compañera, en definitiva, mala persona.
Estoy criando a dos futuros parásitos y a pesar de lo que me digan, eso ya no tiene remedio. Y no es por ellos, es por mí, porque yo no tengo la fuerza y la voluntad suficiente para poner remedio. Mi problema es que busco la aceptación de todo el mundo y no me importa el coste. Si tú quieres a alguien sumisa, yo lo soy; si tú quieres a alguien frívolo, yo lo soy; si quieres a alguien trabajador, yo lo soy... Y mis hijos quieren a una madre permisiva y yo lo soy, porque lo único que quiero es su aceptación. Mi pareja quería a una mujer fuerte y eso era lo que creía él que era, fuerte, lo malo de la convivencia es que se está dando cuenta de como soy en realidad y estoy empezando a ver la decepción reflejada en su cara.
Tiro para delante como buenamente puedo, pero como hacer las cosas bien si no estoy contenta cuando me veo, si no me acepto.

Hace un año

Parece mentira, pero ya hace un año de todo. Después de separarme y tras un periodo de duelo, empecé una carrera frenética por conocer a alguien, con la absurda creencia de que no tenía tiempo pululando a mi alrededor. De pronto me ví a mis años sola y sin querer estarlo. Pensando que nadie se iba a fijar en una mujer de mi edad y con dos hijos.
Aclarado este punto y con el vuelco que mi vida había dado en cuestión de dos meses, me aferré al primero que me dió un poco de cuartelillo por internet. Y voy a hablar por primera vez de él aquí. Claudio Patti. ¿Cómo un italiano con tanto mundo se había fijado en mí? Fué mi primera historia después de separarme, duró tres meses en los que estuve entrando y saliendo de su vida. Si no hubíera sido por sus celos y su desconfianza, lo nuestro hubiese sido una historia muy bonita. Es lo más intenso que he vivido, quizás por lo que significo para mí. Ha sido el segundo hombre de mi vida y hubiese apostado porque fuera el definitivo, pero él se empeñó en echarme de su lado. Tal día como hoy, hace un año, me pedía que fuera a buscarlo porque se encontraba perdido en medio de una cofradía. Lo recuerdo con una mezcla de nostalgia e indiferencia, por lo que pudo haber sido y no fué. Y agradecida, porque me enseñó a sentirme deseada y porque sus desplantes me llevaron hasta el amor de mi vida.
Mis idas y venidas de su casa me hicieron pasar de la más absoluta felicidad a la más aterradora amargura. En su compañía conocí todos los estados de ánimo, desde la pasión desenfrenada hasta el desprecio absoluto. Lo mismo reí que lloré y con la misma intesidad. Todavía lo tengo muy presente, aunque sin ningún tipo de sentimiento. Siento lástima, eso sí. Reconozco que me gustaría saber de él, pero más por curiosidad, sin que él lo supiera, por ver cómo le va. Aunque conociéndole, supongo que seguirá solo porque en quién únicamente confía es en su perrita.
Fernando, no tienes porque preocuparte, te quiero más que a nada en este momento. Pero él siempre tendrá un lugar importante en mi vida aunque no en mi corazón.

Qué difícil!

Esto de ser madre es muy difícil. Nunca sabe una si lo está haciendo bien. Y aún así tengo ganas de repetir, quizás con la esperanza de hacerlo mejor la próxima vez. Estoy tan cansada que me dan ganas de tirar la toalla, pero no sé por qué siempre acabo tirándo hacia delante. Sé que mi cansancio tiene una justificación física, que debería dejarme llevar un poquito y descansar algo más, por lo menos hasta que me recupere. Pero una extraña fuerza dentro de mí hace que haga más cosas de las que verdaderamente puedo abarcar.
Hoy estoy algo más pesimista de lo habitual, mis hijos han recogido las notas y la cosa les ha ido bastante mal a los dos. Me desespera ver que mis esfuerzos y mis desvelos no sirven de nada. Y que, a veces, me descubra pensando que ya está todo perdido para ellos. ¿Cómo puede ser que los vea como a dos seres sin futuro alguno, futuros parásitos?
Verdaderamente, ¿soy tan mala madre? o es que ¿me gusta compadecerme para que los demás me presten atención?

Hola

Solo actualizo para decir que sigo viva.

Mi vida ahora mismo ha entrado en una rutina en la que no pasa nada. Lo único que hago es trabajar, trabajar y trabajar.

Besos.

Año Nuevo...

...Vida nueva. Y parece que se está cumpliendo. Me he adaptado bastante bien a mi nuevo trabajo y estoy intentando adaptar mi rutina diaria a mi horario laboral. Bueno, a veces me agobio porque siento que me falta tiempo para todo. Supongo que todo irá asentándose poquito a poco.
Me falta resolver unas cuantas cuestiones para que todo sea medianamente perfecto, dentro de la imperfección, en mi vida. Lo primero de todo es mi salud, ese problemilla que tengo y que está aparcado hasta el 15 de Febrero, día en el que me someto a una histeroscopia. Con esta prueba comprobaran la eficacia del tratamiento al que he estado sometida y del que aún sufro sus efectos secundarios. Sólo quiero que pase pronto y que me quiten eso extraño que tengo ahí, en mi utero y que por ahora me impide cumplir con uno de mis deseos, ser mami de nuevo. Sí, sé que soy masoca. Con una hija adolescente, con un carácter más agrio que un limón y un hijo que nació pavo y no creo que lo suelte hasta que pase la adolescencia, hay que tener valor para querer más hijos. Pero, que hago, me gustan los profesiones de riesgo, y ser madre es la más arriesgada de todas.
A Fernando no le importa esa cuestión, a pesar de las ganas que tiene de ser papi, y sólo piensa en que todo salga bien y que no haya complicaciones. Después, viene la siguiente cuestión a resolver:
ALGUIEN QUIERE COMPRAR MI CASA?
Es monísima y tampoco pido tanto, de verdad...
Bueno, si hay alguna oferta, aquí estoy, decidme lo que sea.
Gracias a todos. Hoy me siento bien...